你好，我今年23歲，即將大學畢業(yè)，目前在一家很不錯的公司實習，如果一切正常會簽約成為公司正式員工。初入職場可以自己掙錢花本來是件值得高興的事，我的父母卻因此吵翻了天。他們都說是為了我好，但各執(zhí)一詞，意見相左，我就像站在十字路口，他們好心為我指路，一個叫我往左一個叫我往右，兩人吵得不可開交，讓我左右為難。

　　關(guān)于我在職場的發(fā)展，父母各有各的意見，父親趨向于我做技術(shù)工作，一步一個腳印往前走，母親希望我做銷售工作，說做銷售工作機會多還特別鍛煉人。職場方向還不是他們爭論最激烈的，他們意見沖突最大的是父親要我像他一樣做老實人，認為老實人內(nèi)心踏實，容易得到他人認可。母親則相反，要我吸取父親老實窩囊的教訓，做一個精明人，她覺得社會很現(xiàn)實，老實人很吃虧。

　　他們固執(zhí)己見，都認為自己是對的，對方是錯的。我被他們吵煩了也被吵糊涂了，已經(jīng)失去基本的判斷力，聽父親說的時候我覺得父親對母親錯，聽母親說的時候，又覺得母親對父親錯。但父母吵成這樣，我心里很不好受，另外，我也覺得是自己很無能才讓他們吵成這樣。唉，越想越難受。

　　我們一家人都喜歡看你的專欄，很希望你能幫我做這個決定，聽父親的還是聽母親的？在職場到底是做老實人還是做精明人？謝謝！

　　楊曉東

　　手記

　　老實與精明都不是問題

　　關(guān)鍵是自我接納與協(xié)調(diào)

　　15日下午，我和楊曉東在渝北鴛鴦的一家茶樓見面。他的頭發(fā)很短，穿了一件造型夸張的T恤，不說話的時候面部表情看起來有點硬和叛逆，一說話人就柔和下來，盡顯暖男本色。

　　征得楊曉東同意之后，我用他的手機分別抓拍了他沉默和說話時的樣子，請他看這兩種狀態(tài)下的自己有什么不同。他看著手機里自己的兩張相片，有些不可思議地說：??？同一個我?guī)缀踉谕粫r間為什么有這么大的差別？看起來像兩個人。我點點頭說：是，看起來就像兩個人。

　　我說假如你不是也不認識相片上的人，只被告知相片上的人叫楊曉東，作為觀察者，你怎么看這兩張相片？怎么看這位陌生的楊曉東？楊曉東想了想說，我會覺得這個叫楊曉東的家伙沉默時像孤獨的樹一樣酷，說話時就是衰草一株了。

　　眼前這位23歲的年輕人居然用樹和草來表述自己的兩種狀態(tài)，我心里有點小小的不適，盡管我清楚地知道，無論哪個年紀，都會有真實的夢想和快樂，也會有真實的憂傷和痛苦，但我還是希望人在青春昂揚的年紀多一些夢想和快樂。這個希望其實跟別人沒有關(guān)系，源于自己的未完成心愿，在我內(nèi)心深處，我一直為自己青春年少時不夠快樂感到遺憾。欣慰的是這些年通過心理學的學習，活在當下和保持覺察的能力有所提升，自我接納與協(xié)調(diào)的能力也有所增強。

　　我和楊曉東分享了我曾經(jīng)卡在未完成心愿里的種種煩悶焦慮以及后來的一步步開解。楊曉東說我覺得我母親本質(zhì)上和我父親一樣，也是一個老實人，但她不甘心做一個老實人，成天都想變成精明人，又沒有變成。這可能就是她的未完成心愿，她還卡在里面受苦，但她并不知道自己在受苦，就想把我也拉進去。

　　我說一個人老實或者精明，都不是問題，關(guān)鍵是能夠接納自己的老實或者精明，同時要適度不過分，善于自我協(xié)調(diào)。一個不能自我接納、自我協(xié)調(diào)的老實人總想變成理想中的精明人，但又無能為力，現(xiàn)實我和理想我就總打仗自我對抗折磨，這才是不堪重負。

　　道別時楊曉東說：你認為我到底該聽父親的做一個老實人，還是該聽母親的努力做一個精明人？或者你有其他建議？我一半玩笑一半認真地說：我認為誰的也不聽，就聽從自己的內(nèi)心，如果內(nèi)心還不能做出選擇，就順其自然，讓時間和生活幫你成長然后再做選擇。我個人的建議是做老實人，就要做從不惹事也決不怕事的勇敢老實人，做精明人，就做能主動創(chuàng)造機會但內(nèi)心柔軟決不傷害他人的善意精明人。

　　對話

　　父母的爭吵不是因為你

　　張娓：父母吵架讓你很難受，這個難受里有厭煩和歉疚？

　　楊曉東：嗯，一方面很煩他們，另一方面又覺得他們是為了我才吵成這樣，多少有點歉疚。

　　張娓：如果父母是對立的，作為孩子是很為難，內(nèi)心的一半要對爸爸忠誠，另一半要對媽媽忠誠，容易產(chǎn)生分裂與對抗。你已經(jīng)成年，要明白父母吵架是父母的事，不是因為你，不必把自己卷進去受罪。

　　楊曉東：可他們確實是為了我吵架。

　　張娓：不，他們是為了自己吵，他們價值觀有差異，對老實與精明有自己的認識，都想捍衛(wèi)自己的觀點，還想說服對方，就選擇了吵架這種激烈粗暴的溝通方式。

　　楊曉東：如果按你說的他們吵架不是因為我，那我就不必歉疚？

　　張娓：是，父母爭吵不是因為你，你不必為此歉疚。如果你認知上明白自己不必歉疚，但仍然深刻感受到歉疚，可能就需要重新審視自己的歉疚來源了。

　　楊曉東：如果不是因為有一份歉疚心在阻擋，我覺得我會對他們有更多的厭煩甚至痛恨。

　　張娓：為什么這樣說？

　　楊曉東：從我有記憶以來，他們就經(jīng)常吵架，好像每次吵架都是因我而起。多年來他們一直吵，現(xiàn)在越吵越厲害，仍然說是為了我，我知道自己很無辜，但我不敢往深處想，說服自己相信他們真是為了我而吵，這樣好像相對好受點。